GODZILLA CARE SHEET
ゴジラの飼育方法

おめでとう! あなたは間違ったタイミングで、間違った場所で、 間違った方法で核兵器を使用し、体長80メートルの爬虫類の 飼い主(または逃げ惑う人)になる栄誉を得たわけである。 ゴジラの飼い主になったあなたは、まず言わねばならない一人言が ある。

「なんてこった! なんてこった! なんてこった!」

さて、といったところで、 あなたのペットの天寿を全うさせるべく以下に飼育方法の 概略を述べよう (大半はあなたの天寿を全うさせる方法なのであるが)。

第1章: ゴジラの習性

近年まで、ゴジラは特定の怪獣島と日本列島の本州のみで生息が確認されていた。 最近ではこの不格好な巨獣の価値は、アメリカ、特に映画館や フィラデルフィアの横丁でも認められてきている。 とにかく大事なことは、ゴジラが野性の環境で生息している時とできるだけ近い 環境を再現してやることである。

アメリカでは、原環境の再現はだんだん容易になってきた。 日本製品がアメリカの市場に参入してきたためである。 大きな船の入港する港と電車の高架がある海の近くの大都市 ならば、ゴジラは安心して暮らすことができ、また 娯楽にも事欠かない。 注意しなければならないのは、ゴジラの飼育には毎月2〜3隻のタンカーと 大量の電車が必要なので、できればリベリア政府と近所の 海運会社の取り引きの仲介をしてあげると良い。

ゴジラを飼う場所には、隠れる場所(シェルター)を用意してあげるとよい。 もちろん飼い主のためである。 隠れ場所として適当なのは、 防御力増強改造済みのタイタンミサイルのサイロ(発射装置)、または 深さ100m以上、火成玄武岩より固い岩質の鉱坑などである。 内部にはあなたのゴジラの吐息に含まれる危険なストロンチウム90を 除去するフィルターを取り付けておくとよい。 飼い主は長時間をこの隠れ場所で過ごすことになるのが 常であり、とても普通のことである。

第2章: 餌として適している物・者

野性のゴジラが餌として摂取するのは、タンカー、東京タワー、ホンダシビック や朝鮮人などである。 タンカー以外のすべての餌は、アメリカ国内でも用意に入手できる。 より自然環境での餌に近い餌を与えるには、 if you can arrange for large numbers of persons of Asian descent to proceed in an orderly fashion towards subway tunnels and Civil Defense shelters wearing silly little gauze masks over their faces. Fortunately for you and the cause of universal brotherhood, your pet will also eat people of other ethnic origins.

下に適当な餌のリストを挙げる。

クリントン夫妻、ゴア夫妻、 クリーブランド・フィラデルフィア市議会議員、 Senators Biden, ケネディー、 De Concini, and Metzenbaum, the U.S. House of Representatives, Sarah Brady, Pete Shields, テッド・ターナー、ジェーン・フォンダ、 the Rev. Al Sharpton, サダム・フセイン、Gen. Mohammed Farah Adid, NOW, Cleveland Amory, バーバラ・ストライザンド、Ross Perot, Pee Wee Herman, Gov. Tom Florio ……
(この他のお薦めリストは、 gotta.little.listまたはmikado.eduのftpサイトから ダウンロードしていただきたい)。
[原作掲載wwwサーバ管理者のコメント: 以下の者が抜けている。Rush Limbaugh, Ollie North, the PMRC, the Bible Belt, etc. etc. In the interests of fairness, of course. :) ]

第3章: モスラについて

nfestation of Mothras in your pet's substrate (we recommend Uranium tailings or coal slag for the latter, although he will spend most of his time in the sea). 以下はモスラがたかった痕跡である。

  1. すぐ近くに超巨大なモスラの卵が育っている場合。 ビニールドームの屋内テニス練習場(※ 訳注: 日本ではゴルフ練習ドームの 方が一般的であろう)と見間違えて見過ごしたりしないように注意すべきで ある。もちろん練習場をモスラの卵と見間違えても大変なことになる。
  2. 地下鉄のトンネルの中に2本の巨大なキャタピラの跡がある場合。 Once again, proper identification of exactly what just pulled up at the transit stop may be in order.
  3. A sonic boom followed by the stuff of Lepidoterists' nightmares, the huge winged insect's presence usually predicted/followed by the presence of identical singing twins of 7-8" in height and the typical cynical, relentless, Hollywood/Ginza promoter.
  4. あなたのゴジラが長いデンタルフロス (※ 歯の間を掃除する衛生用品) のような物質でぐるぐる巻きにされ、 動けなくなっているのを発見した場合。 この場合はシャンペンで乾杯し、旅立つと良い。

モスラの駆除方法

はじめに、本当にモスラを駆除しようとする気があることを 再確認しておく。

まずあなたのゴジラがニュージャージー州パサイックのダウ化学工場のてっぺん、 最寄りの原子力発電所や、ニューメキシコの連邦高レベル放射性廃棄場で 安眠していることを確認する。 If that doesn't work, try a prayer to St. Jude, the patron saint of lost causes, or a sacrifice of several dozen cattle or virgins (either sex) to Hastur, Cthulhu, Ithaqua, and Shub-Internet. これらは皆、あなたのゴジラを怪我させることはない。 というより、ほとんどあなたのゴジラは怪我なんてしない (下記 オキシジェン・デストロイヤーの項参照)。

第4章: ゴジラにすべきことと、してはならないこと

  1. ゴジラを手なづけるために、日本の自衛隊を信用してはならない。 アメリカ海軍と空軍はいまだに基地で三菱ゼロ戦を迎え撃つ準備を しており、 and there's no point in starting up all that again, is there? その上、フィルムには spectacular as those weird-looking satellite dish-things、 実際にはそれらが撃つアニメーションのレーザー光線を フィルムに描き入れるのは不可能である。 最後に、他国で活動する自衛隊は全アジアをパニックに陥れ、 他国で活動するアメリカ軍は全世界、特にワシントンや ヨーロッパ、中東をパニックに陥れる。
  2. あなたのゴジラが脱皮しようとしていても、手伝ってはならない。 脱皮した皮はほんのかけらでも、間違いなく The removal of even one fleck of skin from his vast outer hide will undoubtedly expose you to over eighteen times the NRC maximum annual roentgen level for high-level atomic plant workers. 脱皮しやすくするために、離れたところから霧吹きをしてやるとよい (using either slurry planes or a convenient fireboat)。 If you think your pet is grouchy enough most of the time, his first shed will be a major learning experience for you.
  3. あなたのゴジラの縄張り内でコンピュータを操作してはならない (従ってこのドキュメントを読んでいる人は既に危険にさらされている わけである)。 Like many members of his family, your pet will immediately appropriate your video display for basking sessions (See FAQ on Monitor Lizards, and, in Georgia, Savannah Monitor Lizards).
  4. DON'T attempt to control your pet's behavior with the use of tactical or strategic nuclear weapons. Despite the first rate- opportunities for urban redevelopment and national guilt they offer, exposure to even the tiniest amounts of U-238 and Tritium are likely to make your pet return to a feral state. They sure as blazes won't hurt him.
  5. ゴジラと一緒に『ジュラシック・パーク』を見にいくとよい。 ゴジラが思う存分声を上げて笑うことができる数少ないチャンスだからで ある。またゴジラは映画を見に来た客を間違いなく喜ばせる。 A white-hot jet of glowing radioactive plasma is the cure for even the most determined cinema talker.
  6. 他のペット、犬やinquisitive catsと一緒に飼うことは構わない。 そうすることで will develop an entirely new attitude toward your herptiles as a consequence, and even the most crotchety of iguanas or burmese pythons will develop an entirely revised sense of self- esteem if they survive the aftermath.
  7. あなたのゴジラを手なづけるるのにオキシジェン・デストロイヤー を使ってはならない。 初めは効果的であるが、 your pet will have an annoying tendency to reappear even after being entirely skeletonized by such an agent, and, obliging Japanese chemists of late have become increasingly unwilling to immolate themselves because of your careless use of nuclear weaponry. You will not only have your pet back again, you will have him back with an ATTITUDE.

    第5章: 繁殖

    You will have very little to say about when, where, how, or with whom your pet breeds--recall the saying about the sleeping habits of a 500 pound gorilla. You will be able to determine whether or not your Godzilla has bred by a certain smug and relaxed expression on his usually-dour features, and perhaps the presence of one or more cigarette butts among his substrate. In Japan, immature Godzillae are called Meen-Yas, in the United States, Barneys (see the PURPLE.DEATH FAQ). Both types are noted for their inability to blow forth clouds of white-hot plasma, and a certain perverse desire to spend a great deal of time with small children. It is best to discourage this tendency on both sides as your newest problem matures.

    第6章: 一般的な習性と飼い方のヒント

    Generals in the presence of a Godzilla tend to scream wildly for the heaviest available firepower--but not for long. You can prevent avitamintosis in your pet by exploding several low-level dirty nuclear airbursts in his immediate vicinity, but in fact, the general behavior noted above should provide that for you. Your pet is apt to be on his worst behavior in the presence of a Japanese fishing vessel, but the perennial bad luck of Japanese fishing vessels in the presence of atmospheric radioactivity means that there is really very little you can do about it. Besides, if you object to current Japanese whale and dolphin slaughters, it is possible to take a certain kind of unholy joy in exactly what is going to happen.

    As your pet ages, you may notice changes in behavior. At his youngest, he is at his most irritable and grouchy, and even as a mature leviathan he may fly into an extremely destructive rage at the sight of a Perry Mason re-run or movie on television. As he mellows, you may find him wrestling playfully with King Kongs, Ghidrah the three headed monster (See MONSTER-0 FAQ ), Rodans (See MACH-3 FAQ ), Mecha-Godzillae, cockroach-aliens, or other sea monsters (see alt.sci.worldconquest, talk.aliens.icch, and 20,000 LUS FAQ). He may even begin marginally socially-acceptable behavior, such as saving the world from the clutches of the Smog Monster (see alt.environment.worstcase) or Megalon. Recent studies, however, show a return toward grouchy behavior as time progresses--much as appears to be the case with the Japanese.

    参考文献
    1. 東宝大学(長崎市), 編. 『怪獣の手なづけ方 --- 父さんを殺したヤンキー、死ね!』.
    転載元アーティクル 
    PCPCPCPCPCPCPCPCPCPCPCPCPCPCPCPCPCPCPCPCPCPCPCPCPCPCPCPCPCPCPCPCPCPCPC

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